体調。。。。。

昨夜は母の髪を洗いに病院へ。
小さなペットボトルに小分けしておいた
液体の石鹸シャンプーが変質していて
普通の合成シャンプーで洗った。
・・・・・・・・・。
やっぱり、手がガサガサになった（泣）

帰り道にＴＳＵＴＡＹＡへ行きDVDを２本借りて帰宅。
１本見たけど、一部分を除いて
カメラを常にグルグルと回しながら撮影されていて
その映像に酔ってしまった。（子供？）
素人が撮ったホームビデオよりもタチが悪い、、、と。
しかも生々しい暴力シーンが長時間。
なんじゃこれは・・・・（怒）
と、ヤフーの映画のレビューを見ると
「カメラワークが最高」という感想がけっこうあって
ワタシの感性がオカシイのかも知れない。
気分を悪くさせるのを狙ってるのなら、
その映画は成功！とも言える。
人が一生懸命作ったものを、こんなふうに言ってしまう自分はイヤな人だ。
というわけで批判めいてるので映画のタイトルは書かない。

映画が終わってから、男友達からのメールに気付いた。
「明日、飲み会。１９時集合」
飲み会か〜、どうしようかな。
返事をどうしようかと考えているうちに異変に気づく。
何だか、ワタシ。ものすごく調子悪い？
息をしてるんだけど
酸素を取り込めてないような息苦しい感じ。
何だ、何だ？と少し焦る。
とりあえず、大きく息を吸ってみた。
やっぱり、酸素が取り込めてない気がする、なんとなく苦しい。
心臓でも悪くなったのかしら？
とかなり焦る。
このままだと明日になったら窒息して死んでるんじゃない？
という軽い不安を感じる。

４日くらいしたら電話も取らないワタシを
父が見に来るのだろうか？
この暑さで、この汚部屋で死んだら腐ってしまうな。
そんな形で死にたくないし、
その処理を父がするとしたら気の毒すぎる。

という考えが少しよぎった後、ふと「過呼吸」という言葉を思い出した。
死ぬほど苦しいって聞くけど、それほど切羽詰ってはいない。
もっと、ゆっくりと息の根が細くなっていく感じだ。

過呼吸だとかパニック発作だとかの一歩手前なんじゃない？
またメンタル系の病ですか！と暗澹たる気持ちになりつつも
とりあえず、紙袋を鼻と口に当てて
これで楽になるようなら、過呼吸だろうと。
さほど苦しさが変わったとも思えなかったが
エアコンを付けて（腐敗防止、のつもり）、
シャワーも浴びず、
歯を磨き顔を洗って布団に入った。
入眠剤は飲まなかったけれど、少し眠った。
目が覚めて電気をつけっぱなしなのに気がつき、
電気を消してまた眠った。

朝、目が覚めたら苦しさはなくなっていた。
とりあえず、良かった。
やっぱりストレスたまってるのかな。
メールの返事も結局してないし。（まだ迷っている）

今朝、落ち着いたところでネットでググった。
よう分からんけれど、パニック発作の手前だったのかも。
とりあえずパニックらしき息苦しさくらいでは死なないらしい。
不安なら病院に行け！と思わなくもない。
また同じようにおかしくなったら、医者に相談してみようと思う。
たまたまで、もう起きないかも知れないし。

映画は好きだけど、見る映画は選ばないとダメみたい。
以前も気分が悪くなったんだと思い出した。
その時も「選ばないと」とか書いた気がする。
忘れてたよ。。。

買ってきたら、すぐ使う。

ゆるりと浮上しつつある、たぶん。
フルタイムで働いてることで
仕事の状態がココロに与える影響は大きいと
今さらながら思う。

前職の時もそうだったが、
働き始めから、半年。
この６か月が過ぎ去る頃に
何となくお互いの化けの皮がむける性格的なものが分かる。

前の指示とは明らかに真逆な指示があるとする。

すると、私のアタマは
その先どちらの指示を優先させるのか分からなくなって混乱する。
ひとつ注意を受ければ、それを繰り返さないように必死だ。
そうして、その一点に集中してるうちは大丈夫。
もうひとつ注意事項が増えるとする。
まぁ、それも何とか問題なく。

問題はその後だ。

仕事に慣れるのと同時進行で
さらに、さらにと注意事項が増えてゆく。
中には前聞いた注意事項と相反するようなこともチラホラと出てくる。
まぁ、いわゆる「臨機応変に」とか「空気を読んで」だとか言うことなのだろう。

すると私のアタマは
ゆるやかにだが、判断能力が低下してくる。
それでも、まぁ要求通りついていく。
まぁ、そうした小さなズレのようなものが
６か月目くらいにドーンとワタシの前に壁となって現れる、と。

不器用ですから、では済まぬ。
そういうのを乗り越えてこそ、仕事として成り立つのだ。
頭の中の、心の中の「小さな混乱」や「ちょっとしたオリのようなもの」。
どうしたら、うまくやる過ごせるものなのか。。。。。

能力の問題なのか、性格の問題なのか。。。。（悩）
片づけに関しても同じ疑問が心の中でうずまいてるよ（泣）

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ワタシのキッチンで、よく転がっているもの。
空の牛乳パック。
洗ったあと、何かの仕切りに使おうと思って
しばらく解体できない。
３つくらい溜まってくると、さすがにマズイと思い
「今作らない小物は１０年経っても作らない」
と言い聞かせ、やっと解体。

「買い物から帰ってきたら、すぐに荷を解いてあるべきところにしまう」
というのを、あるブログで拝見。
今日、試しに買った１００均の浅いタッパー。
りおさんの「ストックおかず」の記事を読んで、これは買いだと。
帰宅後、さっそくシール類をはがして洗って
自家製冷凍食品を入れた。
なるほど厚みの薄いので場所をとらず良い感じだ。
買い物袋ごと置いておいたら、
１週間以上放置しかねない。
うちに迎え入れたのなら、ちゃんと活用しよう。

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青ポット師匠のブログ（脱出の方）がこっそり？更新されてるね♪
ちょこっと笑顔になったところで、
シャワーを浴びて、腹筋をして
早めに入眠剤を飲んで今宵も早く寝まする★

エネルギー源はジャンボもなか。

昨日は、親戚と一緒に
お墓参りに行った。
年に２、３回の恒例行事。
その後中華料理を食べに決まったレストランへ行く。
これも恒例。

普段顔を合わせない親戚が集まって食事するのは楽しい。
いや。多感な若かりし頃はメンドクサかったりしたのだが
今となっては、どこか突き抜けてしまっていて純粋に楽しい。

それは、可愛がってくれていた祖母や叔父、
それほどでもなかった叔母などなどが他界して
大所帯だった親戚の数がだんだん減ってきていて
少しさびしさを感じているせいもあるのかも知れない。
たまに会う機会を私なりに大切に感じている。
母がその席にいないことは切なかったが
楽しく過ごせた。

それから、日曜恒例のジムに行き
良くしてもらっている男子（昔、彼に振られましたの）に
「浅田さんって（夏季）休みいつ？
明日から休みなんだけど○○行かない？」
みたいなことを言われた。
「派遣に休みはございません。」
とも言えず（前職を退職してることは伏せてある）
「休みじゃないの〜、残念」

男女の域をもはや越してるとはいえ、
嬉しかったのよ。確かに。
面食いの彼が「暇つぶし」で声をかけてくれたのだとしても。
（自虐的発言、炸裂しとりますorz）

が、しかし。やっぱり来てしまった。
電池切れ。
予兆はあったけれど、早すぎだよ。

人の心は不思議というか、うつの心は自分でも分からんというか
嬉しいことも、時には「疲労を蓄積する原因になる」。

でも、スイッチを押したのは今日の出来事だ。
ちょっと職場でまた上司に話をされたのだけど
（それは私の何気ない一言から始まった）
今日はいつもと受け止め方が違う。
「エスパーじゃあるまいし、見えない状況まで見通して
完璧になんかできるかっ！
完璧にしなくてもいいと言いながら、
求めてるのは完璧さじゃないの」
「お前の気持ちもわかるよ。と分かったふりして
でも、自分の思うように私を動かしたいんだ！
それじゃあ、うつ病になる前の上司と同じじゃん」
と腹の中で思った。
ワタシの言い分は、たぶん間違ってるんだろうと思う。
でも、今考えても疲れるだけだ。
というか、かなり疲れているし
イヤ〜〜な感じがする。

今日は、ジャンボもなか（パリパリのチョコ入り）を食べて
お風呂にゆっくり入って
腹の肉、メタボ化進行中につき、できれば腹筋もやりたし。
んで、寝まする。
明日、少しはエネルギー復活してるといいなぁ。

今日はコメント欄を閉じますm(__)m
ここまで読んでくださってありがとうございます。

転んだら、立ち上がる。

昨日、病院へ行った。
前回から１ヶ月以上経っている。
うつ病と診断されて1年と９カ月くらい。
だんだんと通院頻度が減りつつある。

ちなみに抗うつ剤と抗不安剤は１年以上飲んでいた。
そして入眠剤、いわゆる睡眠薬は今も出される。
足りない、と言えば。

で、昨日は医者に
今の職場の上司に言われたことを話した。
「自分を悪く言うこと」や
「失敗なく完璧にこなそうとしてるように見えること」
「場合によっては、丁寧な仕事が却って裏目に出てしまうこと」

どちらかといえば、どこか抜けていたり
突拍子もないことをしでかしそうで
ワタシは自分を信用していない。
気を抜いたら、とんでもないことになりそうで怖いのだ。
というようなことをかいつまんで説明。

「仕事だから、と気を張ってると思うけど
周囲には緊張していてピリピリしてるように見えるのでしょうね」

・・・・・・・・。当たり。
それも上司に言われたなぁ。
緊張してはいないのだけど、失敗なくこなしたいと思ってるよ。
でもね。毎日の生活の中で失敗がない、なんてないのだよね。
いつだかTVでコメンテーターが
「失敗しない方法や、転ばない方法を教えるのが教育ではなくて
転んだらどう立ち上がるのか教えるのも教育なのでは」
みたいなことを言っていた。

普段はこの手のコメンテーターが大嫌いなのだが
この言葉には、膝を打った覚えがある。
転んだら、どう立ち上がるのか、
どうしたら早く立ち上がれるのかを考えよう、自分。

夜遅くまで眠らず、
そのかわり、入眠剤も最近は飲んでおらず
でも、仕事の日はちゃんと起きて仕事に行けている。

「もう少しちゃんと眠って生活のリズムを良くしないと
また疲れがどんどんたまってしまうから
注意して下さいよ」

睡眠時間が少なくても起きて仕事に行けるのは
寒くないからだよね。
今のうちに、冬に備えて
ちゃんと眠る体内時計を整えていこう。

８月のニュース

暑いですな。
ちょっとだけ、この暑さに慣れた気がする。
そう思えるのは、たまにつけるエアコンのおかげかも。

なんだかんだと言いながら、月も変わって８月。
今月もゆるりと、sonicaさんとこの「夢をかなえる１０大ニュース」に参加♪
８月のニュースをつらつらと。

１．自分をおとしめるような言葉を言わず、気持ち良くすごした。

２．ヨガをした日が多く、自分のカラダをいたわることができた。

３．仕事について真剣に向き合った。

４．私の部屋に「基地を作り」「中身をそろえた」。
　　参考：片づけられない女のためのこんどこそ!片づける技術と必要なものがスグに!とり出せる整理術!

５．ＰＣの位置を変えてみた。

６．ソファに衣類やタオルを置くのをやめて、すぐに片付けた。

７．知人・友人から借りているＤＶＤ・ビデオテープ計３本のうち２本は返却した。

８．できる限り食費をメモした。１万３千円以内におさまった。

９．シバンムシ対策をゆるゆる続けた。

１０．新しい下着を買った。

さぁ、今月で今の仕事は契約満了ー。
のはずが！！！！！！！
またまた、伸びた。
来月まで。
ふぅ。最初の契約は５月までのはずだった。
予定の倍くらい雇ってくれたわけだ。
そこの社員にはしてもらえるわけでもないが、ありがたや。

ニュースの１番目。
これは、私には、むずかしい課題。
性格や生い立ちが関係してるんだろうけど
つい、「ワタシなんて」的なことを口に出してしまう。
何てバカなんだろう
どうして、どんくさいの！
とか、ね。
最近今の上司に指摘されたのだ。
「ぜんぜん、そんなことないのに、
そんな風に自分のことを言わないほうがいい」
その後、しばらくしてから
ポロッと自虐的なことを言ってしまったときも
「ほら！今みたいなの。」と言われた。
その言葉が自虐的だと
自分でも気づいてもいなかったのだけど。
あぁ、これも自虐的だな。
とその時初めて気が付いて
何だか突然涙が出そうになった。
情けないのか、何なのか
うまく説明できないのだけど。

実は、この指摘。
ずっと以前に友人からも指摘されたことがある。
「ぜんぜん、大丈夫なのに何でそんなに自分を悪く言うの？」
その時は、そんなに真剣に受け止めることができなかった。
コンプレックスの塊のような人間だし、
ひねくれてもいたから。

自虐的な言葉の裏には、多かれ少なかれ
「そんなことないよ。○○はいい子だよ。」
とか言ってもらいたい気持ちが隠れているものだ。
少なくとも、ワタシはそうだ。
たまにそうやって、なぐさめるのは悪くないけれど
一事が万事そんな調子だったら
周囲の人だって、疲れるだろう。
だから。
もう少し自分に優しくなろうと思った。

期間限定とはいえ、
そんな風に言ってくれる人と出会えたことに感謝。