プロフィール

浅田 まき

Author:浅田 まき
40代・独身
ひとり暮らしを経て
2010年4月より実家暮らし。
食べることが好き
整理整頓が苦手

2018年の抱負のようなもの
「小さな成功を積み重ねます」
「適度なうるおいを保ちます」
良い1年にしようと思います!

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誰が傷つけるのか。

「自分をすきになろう」シリーズ3本目です。


昨日、けっこう落ち込むことがありまして。
きっかけは、職場で聞いたひとこと。

別に当人は私を責める意図はなかったかも知れない。、
私が勝手に悲しくなり、落ち込んだだけ。

以前も似たようなことがあった。
その時は、即座に反応してしてしまい
「そんなつもりで言っていないよ」と慌てさせ、
言い訳めいたことまで言わせてしまった。

私がひねくれたことを言わなかったら
こんなことを言わせずに済んだのに…
とてもイヤな気持ちになった。
要らん気を使わせてしまったと、悲しくなった。

昨日は聞こえた言葉に反応しなかった。
また弁解させるのも、
気むずかしい人だと思われるのはもっとイヤで。
反応しなかったことは、一瞬だけど進歩のように思えた。

よくこらえた、私。

けれど、それはそれで自分の頭の中から
イヤな気持ちを追い出すことが難しくなり…

なんだ、どっちにしても落ち込むんじゃん!

フタをしてきた自信のなさとか
自分を受け入れがたくて、心で叫んでいる本音とか。
頭の中で大暴れしつづけ、とても疲れた。
こーゆーの、久しぶり。

「嫌われる勇気」で有名なアドラーだったかな。
あの本、私読んでないんだけど、
だれかが言っていたらしい言葉。

他人の言葉が自分を傷つけるのではなくて
それを頭の中で反芻したり、そこに尾ひれをつけたりする人。
つまり、自分が自分を傷つけるのだと。
反芻しなければ、そこで終わる。

こんな感じの文章を読んだときは
「はぁ~?何言ってるの、コイツ!(地団駄)」
と思ったのだけど、今はとても分かる気がするよ。

たぶん一番私をいじめているのは他でもない、私なんだ。
それを理解できたことは良かったのかも知れないけど
とても悲しい。

メンドクサイ性格だなー
私、変わることはできるのかしら。

今年は特に寒さが厳しいから、気持ちも上がらないのかな。

こんなことを書いてる瞬間も
やっぱり私、自分のことを責めてるんだよ。
どうせ変われやしないとか、
気持ちが上がらないを天気のせいにするな、とかね。

冒頭に書いた「自分を好きになろう」は何なんだ。
タイトル詐欺ならぬ、冒頭詐欺ですな、うん。

ここのところ、本当に調子が良くない気がします。
早朝覚醒が続いてるし、よろしくない傾向。

とりあえず、3連休はたくさん寝ます。





これ書いたの、実は昨日で
今日は見直しをしてちょっと手を加えました。
一晩寝たら、だいぶ冷静になれたし落ち着きました。

夜に書いたラブレターは出すな

っていうアレですね。
手を加えても、大してクオリティは変わっていないけど
覚書きとして残します。

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